Анекдоты - Анекдоты

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.

Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

Майский денек, лежит Лягушка на берегу пруда и лапкой по воде — шлеп, шлеп…
Бежит Заяц, увидел ее: «Ой, Лягушка, как там водичка, теплая?».
«Отстань, Косой, я здесь как женщина лежу, а не как термометр…».

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет.
Да и живут они, собственно, недолго…

Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
— Ты где это шаталась? Опять напилась?
— Я? Нет!
— А ну-ка полай!
— Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.
— В чем проблема-то?
— Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык!

— Глянь, наш пес соседского кролика притащил! Задушил, зараза, и в грязи вывалял! Что делать будем?
— Давай кролика этого вымоем, расчешем и в клетку обратно сунем! Сосед ничего не заметит.
На следующий день прибегает сосед с выпученными глазами:
— Мистика! У меня вчера кролик сдох, я его на огороде закопал. А сегодня смотрю — он опять, чистенький, свеженький в клетке спит!

— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!

Идет корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!

Одна обезьяна другой:
— Знаешь, что такое "условный рефлекс"?
Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате сразу бежит к тебе с бананом!

Волк из-за двери козлятам:
— Ваша мать пришла, молочка принесла...
Козлята:
— Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!

Что это вы не выбросите свой диван, в нем же полно клопов?!
— Пробовал, они его обратно заносят!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...

Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что нашедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
— Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
— Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
— А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.

Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"

Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе «Путь коммунизма»:
скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

— А я вот в выходные дочку в деревню свозил, показал ей козла.
— Зачем?!
— Ну, чтоб знала, как он на самом деле выглядит. А то она же его только со слов матери и представляет…

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и все время вилял, запутывая дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови эту сволочь к телефону!..

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты чего, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая… Ленивая просто.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по несколько здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, его спрашивают:
— Как вам это удается?!
— Просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают:
— Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
— Да опять бритоголовые!

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".

Приходит Маугли к Каа:
— Видишь, банан там наверху? Сможешь достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А Багира — она такая гибкая — сможет?
— И Багира не сможет: высоко очень…
— А Балу — он ведь такой сильный — может, он раскачает дерево, банан и упадет?
— И Балу не достанет…
— Ну а бандерлоги? Они такие ловкие. Они-то достанут?
— И бандерлоги не достанут, там слишком тонкие лианы, они по ним не пройдут…
— А я, Каа, я достану?
— Да, Маугли, ты достанешь, ты кого хочешь достанешь…

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник!

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Пропала овчарка кавказской национальности!

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная — с дёгтем!

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок-сын.
Пингвинёнок:
— Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
Папа-пингвин:
— Чаво?
— Ну, люди говорят, что пингвин глупый.
— Чаво?
— Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
— Чаво?
— Ну ладно, папуля — пошли купаться.

Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.

— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает — значит, самец.

— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего».
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел он перед сном все углы, произнес заклинания и спать увалился. Спит и чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный таракан ему говорит:
— Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

Два ковбоя решили посидеть немного в баре. Привязали они лошадей, зашли в бар. Изрядно напившись, они решили ехать, пока совсем не свалились с ног. Выходят из бара, подходят к лошадям, прыгают в седло и поскакали. Скачут они, скачут, и вдруг один смотрит — а у другого нет лошади.
— А где у тебя лошадь?
— Черт возьми! Опять забыл около бара.
И быстро поскакал обратно.

Один мужик решил завести себе свиней. Приходит к нему сосед и спрашивает:
— Ну че, купил порося?
— Купил.
— Сколько?
— Смотря каких, белых или черных?
— Ну, например, белых?
— Пять поросят.
— Ну а черных?
— Тоже пять.
— Ну и как много ты заплатил за них денег?
— Смотря за каких.
— Ну, за черных?
— По триста рублей за одного поросенка.
— А за белых?
— Тоже по триста рублей за поросенка.
— А много они едят?
— А про каких ты спрашиваешь?
— Ну, черные?
— Один поросенок съедает 1 кг комбикорма в день.
— А белые?
— Тоже по 1 кг в день.
Соседу все это надоело, он и спрашивает:
— Слушай, а почему ты постоянно спрашиваешь, белые или черные, ведь нет никакой разницы?
— Почему нет? Есть. Белые мои, а черные... — Мужик задумался.
— Ну а черные?
— Черные? Тоже мои.

Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку:
— Цирк. Я вас слушаю.
— Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
— Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
— Да! Я вас слушаю!
— Может быть, вам все-таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
— Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...

В ветлечебницу раздается телефонный звонок, и на том конце провода интересуются:
— Скажите, пожалуйста, а на дом можно врача вызвать?
— Да-да, конечно, а что случилось?
— Понимаете, доктор, моя собачка сошла с ума.
— Каковы симптомы?
— Ну, она как очумелая бегает за всеми машинами и лает, лает на них...
— Но это же вполне обычное поведение для собаки.
— Да, возможно, но ведь самые маленькие машины она умудряется затащить на наш участок и там их закопать...

Молодожены смотрят «В мире животных», и ведущий как раз рассказывает о рыбах — обитателях морей и океанов. Жена слушала-слушала да и говорит:
— Ты знаешь, милый, что бы там ни говорили, а мне кажется, что рыбы очень глупые.
Муж ей вторит:
— Ты, как всегда, права, моя рыбка.

Дружно слетелись
к спящему комары —
время обеда...

— Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.
— Два года.
— А как определяют возраст животных?
— По рогам.
— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась — почесала пузо. Скачет, скачет. Останавливается, дастает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печеньки в кровати!

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческим голосом:
— Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее — и я в царевну превращусь!
— Домой возьму, а целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее...

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну, от этих... ну, от птиц!
— Чего?
— Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как молдаване пятиметровую свинью выращивают?
Петька молчит.
— Задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше, — поясняет Василий Иванович.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
— Простите, а где вы это взяли?

Милицейская машина выезжала за город на какое-то задание. Возвращаясь домой, ее водитель, претендующий на остроумие, увидел парня, ведущего на поводу двух ослов.
— Эй, послушай, никак ты своих братьев вывел на прогулочку, — крикнул он. — Зачем же ты тогда так крепко держишь их на поводу, боишься, что они убегут?
— Да, — ответил парень. — Боюсь, как бы они не сбежали и не поступили в милицию.

Едут в одном купе украинец и негр. Негр везет с собой обезьянку. Та ведет себя очень шумно: прыгает по купе, дергает украинца.
— Мики! Не шуми! — говорит негр.
Обезьяна продолжает свое. Украинец в конце концов не выдерживает:
— Мыкола! Батьку слухаться трэба!

Встречаются две подруги-собаки. И одна говорит другой:
— Жозефина! Вы знаете, я до того приучила своего хозяина, что он, когда я поднимаю лапу, дает мне кусочек мяса.

Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
— А этот песик верный?
— Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.
— А почему это вас так интересует?
— Да мне хотелось бы так похудеть...

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
— Василий Иванович, а может, здесь его гнездо?
— Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут.

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
— Ты куда?
— Яблоки кушать.
— Ты что, с ума сошла? Это береза!
— А у меня с собой.

— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?

— Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Раз сто дрессировал ее!
— Ну и что, лает теперь?
— Нет! Зато теперь она не ест, пока я не залаю...

Владелец манежа обьясняет: — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
— А сколько я смогу ездить верхом?
— Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью. Мужик едет в электричке. За окном пасется стадо.
— 5446 коров, — говорит мужик, мельком взглянув на стадо.
Пассажиры недоуменно переглянулись. Проезжают еще одно стадо.
— 1045 коров! — восклицает мужик. Пассажиры опять переглянулись. Проезжают еще одно громадное стадо.
— 25694 коровы, — спокойно говорит мужик. Народ не выдержал, сорвали стоп-кран, выскочили, пересчитали — точно!
— Мужик, как тебе удается так быстро считать?
— Да очень просто: считаю ноги, делю на четыре!

— Я слышал, что вы купили корову.
— Да.
— И как, довольны?
— Весьма. Она дает каждый день по девять литров молока.
— И что же вы с ним делаете?
— Три литра выпиваем сами, а десять продаем.

Аптекарь:
— Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
— Да, спасибо, очень хороший. Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это "на ежиках"?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом.
На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью...
— Почему вы не закрыли дверь? — спрашивает директор у карабинера.
— А разве кто-нибудь захочет его украсть?

— Мишка, кто такие мамонты?
— Это до войны слоны такие были.

Встречаются две акулы…
— Плавала на Канары — там такие туристы деликатесные!
— А я в Крым плаваю, за новыми украинскими.
— Фу! Они же такие жирные!
Да, но зато печень какая!

Встречаются два приятеля в баре:
— Я на этой неделе продал 10 автомашин!
— Молодец, а я продал часы с кукушкой одному карабинеру.
— И всего-то?
— Так ты еще не все услышал. Вместе с часами я ему продал 5 кг корма для кукушки!

— Вчера я подстрелил двух гусей...
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Зачем говорить, что все мужчины свиньи?
Что свиньи нам сделали плохого?

— У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

— Не буди во мне зверя!
— Ой да не боюсь я твоего хомячка!

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса...
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке буде висеть кусок сыра...
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.

— Мама, откуда берутся маленькие слонята?
— Ну, понимаешь, дорогая...
— Только не рассказывай опять, что их аист приносит — это слишком для него тяжело!

Носороги плохо видят...
При их размерах — это проблемы других!

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
— Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
— Я тебе не хомячок! Я ежик!!

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я здо-о-оро-о-овый, но легкий!!!

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

— Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер.А у меня ломка...

— Моя жена очень любит животных.
— А моя — вегетарианка.

— Сынок, перестань, ради бога, тянуть нашего кота за хвост!
— Что ты, мама, это он тянет, а я его всего лишь держу за хвост.

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— Вы, наверное, в яйца стреляли?

Посетитель ресторана обратился к официанту с упреком:
— Ты мне принес суп, а в нем плавает муха!
— Как же ей быть — если она не будет плавать, то обязательно утонет.

Две акулы в океане.
— Третьего дня сожрала аквалангиста и до cих пор резиной тошнит.
— Дура, их же чистить надо!!!

Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!

— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж.
— С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

— Хватит пресмыкаться! — решил Питон. — Душить будем!

Встретились два ёжика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой? — спрашивает другой.
— Ничего. Просто хотел почесаться.

Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
— Папа, а кто это?
— Это свинья, сынок.
— А что она такого плохого сделала?

Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!

Ползёт муравей — тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсам, посмотрел на них снизу вверх и говорит: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!».

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

У женщины в доме должно быть четыре животных:
тигр — в постели;
ягуар — в гараже;
ишак — по хозяйству
и баран, который за все за это будет платить.

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

Снесла курица пятикилограммовое яйцо. Берут у нее интервью.
— Как Вам это удалось?
— Секрет…
— А какие планы на будущее?
— Снести семикилограммовое яйцо…
Берут интервью у петуха.
— Как это Вам удалось?
— Секрет…
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

Получен гибрид золотой рыбки с акулой: выполняет три последних желания.

Встречаются у забора две собачки: маленькая и большая.
Маленькая собачка спрашивает большую: "Ой, а ты кто?"
Большая отвечает: "Я?!! Ризеншнауцер!"
"Правда, — говорит маленькая, — а я просто пописать выбежала..."

Московская милиция задержала группу особо опасных зоофилов.
При задержании были использованы особо обученные собаки.

На берегу реки под палящим солнцем лежит крокодил. Неожиданно из воды появляется бегемот, а на морде у него — лягушка, которая и говорит: «Прикинь, крокодил, какая штука ко мне прилипла!».

Сообщение на пейджере:
«Сосед купил мебель — сегодня ночью приду тебя душить!
Жаба»

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей.
Обе зверюшки остались довольны.

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!

— Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест?
— Камнеедик.
— А кто такой: по дну реки ползает, камушки не ест?
— Сытый камнеедик.
— А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик?
— Папа камнеедика.

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала, пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я г…?!
— Нет, но муху не обманешь…

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
— Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят…
Муха, сонно:
— Вж-вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят…
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-а-а!

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Разговаривают две коровы:
— Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
— Ну, это ничего. Главное — чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

— Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
— Да, если оторвать хвост и набить морду.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел: что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур, — не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур, — не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, — не удержалась и упала…
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали…

— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

— Правда ли, что гусь свинье не товарищ? — задает вопрос Н. Скалкина.
— Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:
— Товарищ Крючков, разрешить жениться!
— А ты ее хорошо проверил?
— Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

Два таракана роются в мусорном бачке.
Один другому говорит:
— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки…
— Ну что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?

Маленький верблюжонок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти два уродливые горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине.
Это наши запасы, которые нас спасают от смерти в пустыни.
— Мама, а нахрена нам все это в зоопарке?

Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.
— Корова, ты чего?
— И, правда, чего это я?!

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

Подобрал на дороге доктор Айболит с хроническим склерозом бедного зайчишку и говорит ему: "Бедный, ты бедный, сейчас мы тебе пришлем пару ножек и ты опять побежишь по дорожке", а зайчик ему в ответ: "А может, не надо, у меня их и так двадцать пар уже".

Идут в ночи Крыс с маленьким Крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок: Ой, папа, смотри — ангел полетел...

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".